Beaming Blue Heart

Сегодня у него день рождения. Как я могла бы это забыть. Зачем вообще у людей дни рождения, да еще и такие о которых хочешь не хочешь, да помнишь. А в горле снова комок. Почему не стираются эти даты как записи в файле или в телефонной книжке. Прошелся корректором, и нет больше. И не приходится снова выворачивать наизнанку то, что так старательно пытался вернуть на место в "нормальное положение". А потому что оно само выворачивается. Только повод дай. А поводом может служить не только какой-то день в году.. это и улицы, и кафе, и вино, и какие-то обрывки слов... Много чего действует на нервы, которые вот уже полтора года никак не успокоить...

С Днем Рождения!

заметила жуткую вещь - в последнее время больше не радуюсь... чувство непривычное и гадкое.
мне хочется, чтобы меня жалели, чтобы ни в коем случае не считали счастливой и успешной, а вовсе наоборот.
перестало доставлять удовольствие доставлять это самое удовольствие ...

я уже пробовала себе какие-то установки делать, но пока не очень помогает. Умом все понимаю (или имею иллюзию так считать), но руки опущены и душа неизвестно где бродит.. и тут уже не ясно, то ли это от болезни, то ли болезни от этого.

Все никак не могу выкарабкаться из круга болезничек и недомоганий. Можно было бы найти этому сто причин - типа каникул не было, отпуска на море, зима загрызла, и тд и тп.

Все бы ничего, да только вот есть у меня работа срочная. Нет, я не про то, что мне жалко, что я ее не делаю по причине болезни :-) как раз наоборот. именно из-за этой работы и появилась болезничка... мол, ну раз не хочется, то давай болеть.

это не выход конечно !! так что - срочно анализировать причины неприятия, тем более что я уже сто лет об этом говорю и ничего не деляю, чтобы изменить. такая вот несозрелость. не хочу резких действий, но откладывая, довожу все до того, что потом решение принимять буду уже не я...

вчера начала слушать записи Лазарева на Гнозисе и все никак не могу остановиться... есть над чем подумать, хотя многие вещи не всегда понятны...

как меня занесло. куда-то пошла не туда...есть такое ощушение

сегодня надобно строить планы и создавать новые мыслеформы.

пракшалана не получилась. со мной такое впервые. может воду недосолила... или же моему организму ее просто не хотелось. Но факт фактом - хожу целый день с полным пузом и хоть бы хны :-)

возвращение? или просто очередной виток настиг меня. Насколько готова я принять новое? что готова понять и как пойду дальше?

от бессонницы болит голова. мятный чай и ночные бдения все же приятны, если бы не стыд последующего дня.

сижу в этом белом тумане. Белый в данном случае совершенно не важен, так как скорее это белая серость, если такое и бывает. В организме отравление от вчерашнего Кампари и красного вина.

Вчера продолжала знакомство с новыми, или скорее, старыми своими сторонами. Какие-то ненужные и мутные разговоры про город, про трансов, про различные сексуальные практики королевских дворах разных эпох... это все закончилось каким-то ненужным мальчиком, который валялся у меня на диване и требовал свободной любви...

даже выводов никаких сделать не могу кроме того, что до сих пор скучаю и думаю о П. и о М. Какая-то абсолютная нелепица, и вроде бы она мне сто лет не нужна, особенно сейчас, но раз нарисовывается - значит продуцирую ее я совершенно сознательно.

куда я еду?

Июльский вечер
совсем не летний. Вернее не совсем. Не жаркий, не приторный, не липкий и не потный от солнечной накопившейся как в спелой дыне усталости. Все как раз наоборот. Душа стремится в небо, но порядком выше, думает, как бы перемахнуть
через эту немую пелену серости и оказаться там, в наднебесной, в просторах где только яркая прохлада солнца, близкого и обширного. Не то что там у нас, внизу, где не допросишься пары лучей даже для цветов в горшке.

Но есть и ниже.
Это когда не третий с половиной, а асфальт. Вот где настоящее притяжение. Когда ноги ступили на асфальт, душа уже не стремится в небо. Ее уже упокоила каменная глыба города. Так вот там, с асфальта доносятся голоса детей, редкие и
неосознанные как шепоты из сна. Фантомы. Их не видно, но можно догадаться, что они чем-то заняты, что асфальт для них не притяжение, а поле деятельности. Не то что на третьем с половиной, где мои мысли уже окончательно утонули в
бесконечном зеленом чае.

Возможно,
но я не уверена до конца, но по крайней мере мне почему-то так кажется, что я хочу чтобы он все-таки проявился . То ли случайным стуком в дверь, типа проходил мимо, то ли телефонным прерванным гудком, типа, извини, ошибся номером. А там уже можно будет придумать чем занять неожиданно образовавшееся совместное пространство...

надобавляла себе сегодня друзей и разных коммьюнити... буду посвящаться. видимо совершенно нечего было делать :-)

- Ну как крещение ?
- крещение - чудесно. Покрестили сразу двух. Младшая заснула в процессе.
- значит вода была недостаточно холодная ! или святым духом укачало...

когда я в постах определяю музыку, так это для того, чтобы запомнить особенно понравившиеся траки... что и делаю сейчас, так как заряд потрясающий.

середина лета, а сколько еще непознанных глубин на нашем небосклоне :-)

йоге и медитации я окончательно предпочитаю вино и легкую усталость... надо ли бороться с собой и воспитывать ?

жизненные программы представляют собой целостный живой организм, который рождается, расцветает и умирает

вот в принципе к этому все и сводится. каждый раз, когда начинаю копать и копать, тут же приходит резкая как пощечина мысль - какие могут быть сомнения и беспокойства! Все от лукавого ! Бросить эти бредовые размышлизмы куда подальше и жить полной грудью, без борьбы за понимание... без излишних умствований... и оно в нужный момент, если конечно захочет, само тебя найдет...

я уверена, что все должно быть просто... :-) и без никаких но !

возвращаюсь... вращаюсь .. все в том же потоке мыслей и попыток хоть что-то понять в себе и вокруг. Голова уже болит от этих постоянных придумываний. вечный экзамен где я так и не понимаю что сдаю и какой бал высший.

Все думаю о том, что я сделала и как... все никак не могу принять свое решение до конца... а может и не стоит. может лучше идти по жизни легко и не затрачивая свою энергию на вечные вращения все в том же, принять себя со своими желаними до конца.

Подумалось о том, что неплохо было бы рассказывать хоть какие-то мелкие истории, которые со мной происходят во сне и наяву... чтобы вспомнить, что моя жизнь - это огромные сети в которые ловится рыбка и большАя и мАлая, красивая и блестящая, зубастая и скользкая. Ну и какие лучи скользят по ее чешуе ?

сегодня ? Цифра 14 - любимая - рулит !
Получила весточку из посольства, мол, мест нет, вас не примем, идите на сайт и ловите места, Авось кто-то откажется. Расстроилась... Иду куда послали - полчаса кликов и туда и сюда. Пусто, все забито и занято. И Вдруг - ООО ! Что я вижу ! На моих глазах вырисовывается ровная и милая моя цифра 14 ! Как все красиво и грамотно скложилось !


Ну и по мелочам :
Т. узнала что родилась в 27ой лунный день. Поздравляю ! :-)
М. сказал спасибо за то, что я есть. Состояние смущенное и смятенное...
З. напросилась ночевать завтра.

вчера вечером под тихие воскресные разговоры попивала вино у соседа. Вдруг в трубке всхлипы и разорванные фразы. "Ну ладно, приезжай.." А сама только поражаюсь - откуда еще силы! Так ночь и прошла в разговорах и попытках "целительства"... Что самое удивительное, что в таких случаях не покидает ощущение, что это я сама себе рассказываю что и как надо делать и сама же себе и поражаюсь ! "Как же я раньше этого не замечала и не делала!"...

так что несмотря на жесткий недосып у меня первый день попыток взращивания осознанности... а серЦе все равно грустит по кому-то

Наращиваю опыт расставаний..
во второй уже немного проще чем в первый, но как-то и безнадежнее что ли...